גם אם הרגשתם שהקשר נמצא במשבר, וגם אם ההודעה הגיעה כרעם ביום בהיר, הרגע שבו בן או בת הזוג מודיעים על רצונם להתגרש הוא רגע מטלטל. בתוך זמן קצר עולות שאלות רבות: האם לעזוב את הבית? האם לספר לילדים? האם לפנות מיד לעורך דין? האם יש עוד סיכוי להציל את הנישואין?
דווקא בימים הראשונים קל מאוד לפעול מתוך לחץ, כעס או פחד. אלא שההחלטות שמתקבלות בשלב הזה עלולות להשפיע על ההליך המשפטי כולו ועל החיים שאחריו.
במאמר זה נסביר מהם הצעדים הראשונים שכדאי לעשות, מאילו טעויות חשוב להימנע, וכיצד ניתן להתחיל את הדרך בצורה שקולה ונכונה יותר.
הימנעו מהחלטות פזיזות, אך גם אל תפספסו פעולות משפטיות חשובות
התגובה הראשונית לפרידה היא בדרך כלל רגשית. יש מי שמבקש לעזוב מיד את הבית, יש מי שממהר להודיע לכל בני המשפחה, ויש מי שמרגיש צורך להגיב מיד כדי "לא להישאר מאחור".
מחקרים בפסיכולוגיה מצביעים על כך שלאחר אירוע מטלטל אנשים נוטים להתמקד בפתרון המיידי של המצוקה ופחות בהשלכות ארוכות הטווח של ההחלטות שהם מקבלים. לכן, דווקא בתקופה שבה נדמה שחייבים לפעול מיד, חשוב לעצור.
| יחד עם זאת, חשוב להבין שיש מקרים שבהם דווקא פעולה משפטית מהירה היא הנכונה. כך למשל, לעיתים יש חשיבות להגשת בקשה ליישוב סכסוך כבר בשלב מוקדם, שכן לעיתוי פתיחת ההליך ישנה השפעה על שאלת סמכות השיפוט, שעשויה להיות משמעותית במקרים מסוימים. במקרים אחרים, ייתכן שיהיה צורך בפנייה דחופה לבית המשפט לקבלת סעדים זמניים, למשל כאשר קיים חשש להברחת נכסים. |
לכן, אם אין מצב חירום ברור, אל תקבלו החלטות מתוך לחץ או סערת רגשות. במקום זאת, פנו מוקדם ככל האפשר לייעוץ משפטי, כדי להבין האם במקרה שלכם נכון לפעול באופן מיידי או שניתן לעצור לזמן קצר, לבחון את התמונה המלאה ורק לאחר מכן לקבל החלטות.
אל תניחו שאתם יודעים מה המשמעות המשפטית של כל צעד
אחת הטעויות הנפוצות ביותר היא לפעול על סמך עצות שקיבלתם מחברים, בני משפחה או קבוצות ברשתות החברתיות.
ייתכן שחבר יאמר לכם שחייבים לעזוב מיד את הבית, ואדם אחר ישכנע אתכם שאסור לעזוב בשום פנים ואופן. אחרים ימליצו להעביר כספים מהחשבון המשותף, או יטענו שאין טעם לפנות לעורך דין לפני שבן הזוג פותח בהליך משפטי באופן רשמי.
הבעיה היא שגירושין אינם פועלים לפי "כללי אצבע". עצה שנשמעת הגיונית במקרה אחד עלולה לגרום לנזק במקרה אחר. לכן, לפני שמקבלים החלטה משמעותית, חשוב להבין כיצד היא עשויה להשפיע על המקרה הספציפי שלכם.לפני כל צעד משמעותי, חשוב להבין מהן ההשלכות המשפטיות האפשריות שלו. החלטה שמתקבלת מתוך לחץ עלולה להיות קשה הרבה יותר לתיקון בהמשך.
גם אם אתם רוצים להיפרד בהסכמה – פנו לייעוץ משפטי מוקדם
ישנם אנשים שחוששים שפנייה לעורך דין תהפוך את הפרידה למלחמה. בפועל, פעמים רבות דווקא ההפך הוא הנכון.
ייעוץ משפטי בשלב מוקדם מאפשר להבין את הזכויות והחובות של כל אחד מבני הזוג, לקבל תמונה ברורה של האפשרויות ולהימנע מטעויות מיותרות.
כאשר אדם יודע היכן הוא עומד מבחינה משפטית, קל לו יותר לנהל משא ומתן רגוע ולהגיע להסכמות מתוך ביטחון ולא מתוך חשש.
מטרת הייעוץ אינה בהכרח להגיש תביעה. לעיתים מטרתו היא דווקא למנוע אותה ולאפשר הגעה להסדר ולהסכמות.
התחילו לאסוף מידע – לא כדי להילחם, אלא כדי להבין את המצב
בתחילת הדרך מומלץ להתחיל לרכז מידע הנוגע למצב הכלכלי של המשפחה. כדאי לאסוף מסמכים הנוגעים לחשבונות הבנק, לנכסי מקרקעין, לקרנות הפנסיה, לקופות הגמל, לחסכונות, להלוואות ולהתחייבויות נוספות.
איסוף המידע אינו מעיד על חוסר אמון ולא אומר שאתם מתכוננים להליך משפטי ממושך. הוא פשוט מאפשר לקבל החלטות על בסיס נתונים ולא על בסיס השערות.
ככל שהתמונה הכלכלית תהיה ברורה יותר, כך יהיה קל יותר לבחון את האפשרויות העומדות בפניכם.
אל תמהרו להסכים להצעה הראשונה
לעיתים, כבר בימים הראשונים אחד מבני הזוג מציע "לסגור הכול יפה" ואף מגיש טיוטת הסכם.
הרצון להגיע להסכמות הוא מבורך. אולם הרצון לסיים את המשבר במהירות עלול לגרום לאנשים להסכים לתנאים שהם אינם מבינים עד הסוף.
הסכם גירושין אינו עוסק רק בהווה. הוא מסדיר את חלוקת הרכוש, האחריות ההורית, ההתחייבויות הכלכליות ונושאים נוספים שילוו אתכם במשך שנים.
לכן, גם אם ההצעה נראית הוגנת, מומלץ להבין היטב את משמעותה לפני שמתחייבים לה.
אל תערבו את הילדים בסכסוך
כאשר העולם של ההורים מתערער, גם עולמם של הילדים משתנה. לכן, חשוב במיוחד להימנע מלשתף אותם בפרטי המחלוקת, לבקש מהם לבחור צד או להעביר דרכם מסרים להורה השני.
גם כאשר נדמה שהילדים אינם יודעים מה מתרחש, הם בדרך כלל מרגישים היטב את המתח בין ההורים.
מחקרים רבים מלמדים כי לא עצם הגירושין הוא הגורם המשפיע ביותר על הילדים, אלא רמת הקונפליקט שאליה הם נחשפים לאורך זמן. ככל שתצליחו להפריד בין הסכסוך הזוגי לבין ההורות, כך תעניקו לילדיכם תחושת ביטחון גדולה יותר.
אל תנהלו את המשבר ברשתות החברתיות
בתקופה של פרידה יש מי שמרגישים צורך לפרוק את הכאב באמצעות פוסט, סטורי או תגובה ברשתות החברתיות.
אלא שפרסומים כאלה עלולים להסלים את הסכסוך, לפגוע בילדים ואף לשמש במקרים מסוימים כראיות לטענות הצד השני ובכך להוות במובן מסוים חלק מההליך המשפטי.
גם אם נדמה שהפרסום מיועד רק לחברים הקרובים, כדאי לזכור שכל דבר שמתפרסם ברשת עלול להגיע גם לעיניים אחרות.
בתקופה רגישה כל כך, איפוק הוא בדרך כלל הבחירה הנכונה יותר.
אתם לא חייבים לדעת כבר עכשיו איך הכול יסתיים
אנשים רבים מרגישים שהם חייבים לקבל מיד תשובות לכל השאלות. האם להתגרש או להילחם על הקשר? האם לעבור דירה? האם לפנות לגישור? מה יקרה עם הבית? מי ישאר לגור בו? איך תחולק האחריות ההורית ובאילו ימים ישהו הילדים עם כל אחד מההורים?
למעשה, לא צריך להחליט הכול בבת אחת וגם לא כדאי. הבלבול, החשש וחוסר הוודאות שמלווים את הימים הראשונים הם טבעיים לחלוטין. דווקא לכן, חשוב לאפשר לעצמכם זמן להבין את המציאות החדשה לפני קבלת החלטות בלתי הפיכות.
ההחלטות הטובות ביותר מתקבלות בדרך כלל לאחר שהסערה הראשונית שוככת.
לא כל שיחה חייבת להפוך לעימות
לאחר ההודעה על הפרידה, כל שיחה בין בני הזוג עלולה להפוך לוויכוח. לפעמים דווקא היכולת לעצור את השיחה ולהמשיך אותה במועד אחר היא שמונעת הסלמה מיותרת.
אין צורך לפתור בתוך יום אחד את כל המחלוקות שנצברו במשך שנים. במקרים רבים, שיחה רגועה יותר ביום אחר תהיה יעילה הרבה יותר מעימות שנערך מתוך כעס.
זכרו שהדרך שבה מתחילים את ההליך משפיעה גם על הדרך שבה הוא יסתיים
הימים הראשונים לאחר ההחלטה על הפרידה יוצרים פעמים רבות את הטון שילווה את ההליך כולו.
צעדים שנעשים מתוך לחץ עלולים להוביל להסלמה מיותרת, בעוד שהתנהלות שקולה מאפשרת לשמור על האפשרות להגיע להסכמות גם בהמשך.
אין זה אומר שצריך לוותר על זכויות או להתעלם מבעיות, אלא שכדאי לקבל החלטות מתוך מחשבה ולא מתוך תגובה רגעית.
לסיכום
כאשר בן או בת הזוג מודיעים על רצונם להתגרש, טבעי להרגיש שהקרקע נשמטת מתחת לרגליים. אולם דווקא ברגעים שבהם נדמה שחייבים לפעול מיד, חשוב לעצור.
קבלת ייעוץ משפטי, איסוף מידע, הימנעות מצעדים פזיזים ושמירה על הילדים מחוץ לסכסוך הם צעדים שיכולים להשפיע באופן משמעותי על המשך הדרך.
בסופו של דבר, ההחלטות שתקבלו בתחילת ההליך עשויות להשפיע לא רק על התוצאה המשפטית, אלא גם על החיים שתבנו לאחריו.
מתמודדים עם תחילתו של הליך גירושין?
אם בן או בת הזוג הודיעו על רצונם להתגרש, ייתכן שאתם מרגישים מוצפים בשאלות ואינכם יודעים מהו הצעד הנכון הבא.
כעורכת דין, ד"ר למשפטים ובעלת תואר ראשון בפסיכולוגיה, אני מלווה אנשים שנמצאים בתחילתו של הליך גירושין, תוך שילוב של ניסיון משפטי מעמיק והבנה של המורכבות האנושית שמלווה את התקופה הזו. המטרה היא לסייע לכם להבין את זכויותיכם, להימנע מטעויות מיותרות ולקבל החלטות שישרתו אתכם גם בעתיד.
| אם אתם ניצבים בפני פרידה או מתלבטים כיצד נכון לפעול, אשמח לעמוד לרשותכם לייעוץ משפטי וללוות אתכם לאורך הדרך. |
שאלות ותשובות
לא תמיד, אך מומלץ לקבל ייעוץ משפטי מוקדם ככל האפשר. הבנת המצב המשפטי כבר בתחילת הדרך יכולה למנוע טעויות ולהקל על קבלת ההחלטות.
לא. כל הסכם גירושין עשוי להשפיע על זכויותיכם במשך שנים. חשוב להבין את משמעותו לפני החתימה.
לא בכל מקרה. רצוי לתכנן את השיחה בהתאם לגיל הילדים ולנסיבות, ובמידת האפשר שההורים יעבירו את המסר יחד.
כל מקרה נבחן לפי נסיבותיו. לפני ביצוע פעולות משמעותיות בחשבון משותף מומלץ לקבל ייעוץ משפטי.
במקרים רבים כן. ההחלטה תלויה בנסיבות המשפחה, במצב היחסים ובשיקולים נוספים.
כדאי לרכז מסמכים הנוגעים לחשבונות בנק, נכסים, הלוואות, חסכונות, קרנות פנסיה, קופות גמל, תלושי שכר ומסמכים פיננסיים נוספים.
ממש לא. רבים מהזוגות מגיעים להסכמות באמצעות משא ומתן או גישור, ומסיימים את ההליך בהסכם מבלי לנהל הליך משפטי ממושך.
