לאורך השנים פגשתי אנשים רבים בשלבים שונים של גירושין, סכסוכי ירושה ומחלוקות משפחתיות אחרות. חלקם הגיעו כאשר המשבר היה עדיין בראשיתו, ואחרים פנו לייעוץ רק לאחר חודשים ארוכים ולעיתים אף שנים של התלבטויות, ניסיונות לפתור את הדברים לבד או תקווה שהמצב ישתנה מעצמו.
כאשר מביטים לאחור על הדרך שעברו, מעניין לגלות שהדברים שאנשים מצטערים עליהם אינם תמיד הדברים שנדמו להם החשובים ביותר בזמן אמת. במקרים רבים, דווקא החלטות קטנות, הנחות שלא נבדקו או פעולות שנדחו שוב ושוב הן אלו שמתבררות בדיעבד כבעלות ההשפעה הגדולה ביותר.
לעיתים, אנשים מצטערים שלא פנו לייעוץ מוקדם יותר
אנשים רבים חוששים שפנייה לעורך דין היא צעד דרמטי. יש מי שחושבים שעצם קביעת פגישת ייעוץ משמעותה קבלת החלטה להתגרש. אחרים חוששים שברגע שיפנו לייעוץ, כבר לא תהיה דרך חזרה.
בפועל, פגישת ייעוץ אינה מחייבת קבלת החלטה כלשהי. פעמים רבות מטרתה היא דווקא להבין את המצב, לבחון את האפשרויות הקיימות ולקבל תמונה רחבה יותר לפני שמחליטים כיצד לפעול.
לא פעם אני פוגשת אנשים שאומרים בדיעבד שהיו רוצים להבין מוקדם יותר את מצבם המשפטי. לא משום שהיו פועלים אחרת בהכרח, אלא משום שהיו מקבלים החלטות מתוך ידע ולא מתוך חשש, הנחות או מידע חלקי.
לעיתים, אנשים מצטערים שקיבלו החלטות לפני שהיה בידיהם מספיק מידע
משברים משפחתיים מלווים לא פעם בתחושת דחיפות. כאשר היחסים מתערערים או כאשר מתגלע סכסוך משפחתי, טבעי לרצות לקבל החלטות במהירות ולמצוא פתרון שיסיים את חוסר הוודאות.
אלא שלעיתים החלטות מתקבלות עוד לפני שהתמונה המלאה ברורה.
כך למשל, יש מי שמוותרים על זכויות מסוימות מתוך רצון לסיים את הסכסוך במהירות, ורק בהמשך מבינים את משמעות הוויתור. ישנם גם מקרים שבהם אדם פועל על סמך מידע שקיבל מהצד השני, מבלי שבדק אותו באופן עצמאי.
לא תמיד ניתן לדעת הכול מראש. יחד עם זאת, במקרים רבים איסוף מידע נוסף ובחינה מסודרת של העובדות עשויים למנוע טעויות שקשה לתקן בהמשך.
לעיתים, אנשים מצטערים שפעלו מתוך סערת רגשות
קשה לחשוב על תחומים משפטיים שמעורבים בהם רגשות בעוצמה דומה לזו שקיימת בדיני משפחה.
כעס, עלבון, אכזבה, פחד ותחושת חוסר צדק הם חלק בלתי נפרד מרבים מן הסכסוכים המשפחתיים. מטבע הדברים, רגשות אלה משפיעים גם על ההחלטות שמתקבלות לאורך הדרך.
עם זאת, כאשר בוחנים את הדברים בדיעבד, אנשים רבים מגלים שההחלטות שהם מצטערים עליהן ביותר הן דווקא אלו שהתקבלו ברגעים של סערה. הודעות שנשלחו מתוך כעס, צעדים שננקטו כדי "להעביר מסר" או סירוב לשקול פתרון מסוים רק משום שהוצע על ידי הצד השני.
הרגשות עצמם הם חלק טבעי מהמצב. השאלה היא כיצד מקבלים החלטות כאשר הם נמצאים ברקע.
לעיתים, אנשים מצטערים שלא הסדירו דברים בזמן שהיחסים היו טובים
אחד הדברים המעניינים הוא שחלק גדול מהסכסוכים המשפטיים מתחיל הרבה לפני שההליך המשפטי עצמו מתחיל.
לעיתים מדובר בבני זוג שמעולם לא ערכו הסכם ממון משום שלא הרגישו בכך צורך. במקרים אחרים מדובר בהורים שדחו שוב ושוב את עריכת הצוואה מתוך מחשבה שיהיה לכך זמן בעתיד. יש גם משפחות שנמנעו משיחות לא נעימות מתוך רצון לשמור על השקט המשפחתי, עד שהמציאות כפתה עליהן להתמודד עם הדברים בתנאים הרבה פחות נוחים.
מטבע הדברים, קשה לעסוק בנושאים כאלה כאשר הכול מתנהל כשורה אולם קשה יותר לעסוק בהם כשהדברים כבר לא מתנהלים על מי מנוחות. דווקא משום כך, לא פעם מתברר בדיעבד שהמועד הטוב ביותר להסדיר סוגיות מסוימות היה הרבה לפני שהפכו למקור למחלוקת.
לעיתים, אנשים מצטערים שחשבו שיש להם עוד זמן
זהו אחד הדברים שחוזרים על עצמם יותר מכל.
אנשים רבים מניחים שהמצב הנוכחי יישאר כפי שהוא עוד זמן רב. הם מאמינים שיהיה זמן לטפל בעניינים המשפטיים בהמשך, שיהיה זמן להסדיר את היחסים בין בני המשפחה או שיהיה זמן לערוך צוואה כאשר הדבר יהיה נחוץ באמת.
לעיתים זה אכן המצב, אך לעיתים המציאות משתנה מהר יותר מכפי שנדמה. החלטות מתקבלות, נסיבות משתנות ואירועים בלתי צפויים מתרחשים בדיוק כאשר איש אינו מצפה להם.
לפיכך, גם כאשר אין צורך לפעול באופן מיידי, לעיתים עצם קבלת המידע והבנת האפשרויות הקיימות בשלב מוקדם יותר מאפשרות להתמודד טוב יותר עם מה שיבוא בהמשך.
לסיכום
כאשר אנשים מביטים לאחור על הליכים משפחתיים שעברו, הם כמעט אף פעם לא מצטערים על כך שביקשו להבין את מצבם טוב יותר, אספו מידע נוסף או הקדישו זמן לבחינת האפשרויות העומדות בפניהם.
לעומת זאת, לא מעט מהם מצטערים על החלטות שקיבלו במהירות, על הנחות שלא בדקו או על סוגיות שדחו שוב ושוב מתוך תקווה שלא יהיה צורך להתמודד איתן.
כיוון שכך, אחד הדברים החשובים ביותר שלמדתי לאורך השנים הוא שבדיני משפחה וירושה לא תמיד ניתן למנוע מחלוקות, אך במקרים רבים ניתן לצמצם את המחיר שהן גובות באמצעות תכנון נכון, קבלת מידע בזמן וקבלת החלטות מתוך הבנה רחבה של המציאות ולא רק מתוך תחושות הרגע.
זקוקים לייעוץ בתחום דיני המשפחה או הירושה? לעיתים עצם קבלת המידע הנכון בזמן הנכון יכולה למנוע טעויות, לחסוך מחלוקות מיותרות ולאפשר קבלת החלטות מתוך שיקול דעת ולא מתוך לחץ או חוסר ודאות. במשרדי, ד"ר דינה ארליך חורש, עורכת דין לענייני משפחה וירושה, מגשרת משפחתית מוסמכת ובעלת תואר ראשון בפסיכולוגיה, אני מלווה לקוחות בהתמודדות עם גירושין, סכסוכי ירושה, עריכת צוואות, הסכמי ממון ומחלוקות משפחתיות מורכבות. אם אתם מתלבטים כיצד נכון לפעול, נמצאים בתקופה של חוסר ודאות או מבקשים להבין טוב יותר את האפשרויות העומדות בפניכם, אני מזמינה אתכם לקבוע פגישת ייעוץ. |
שאלות ותשובות על התנהלות במשבר משפחתי
במקרים רבים כן. פגישת ייעוץ אינה מחייבת נקיטת הליך משפטי, ולעיתים מטרתה העיקרית היא להבין את המצב, את הסיכונים ואת האפשרויות הקיימות לפני קבלת החלטות.
לא. אנשים פונים לייעוץ בשלבים שונים מאוד של הסכסוך. יחד עם זאת, במקרים מסוימים פנייה מוקדמת יותר מאפשרת להבין את התמונה טוב יותר ולהימנע מטעויות שניתן היה למנוע.
לא בהכרח. אם יש מסמכים רלוונטיים מומלץ להביאם, אך גם כאשר המידע עדיין חלקי ניתן לקיים פגישה ראשונית משמעותית.
ברוב המקרים מומלץ להבין תחילה את המשמעויות המשפטיות והמעשיות של כל החלטה, במיוחד כאשר מדובר בנושאים שעשויים להשפיע על המשפחה לאורך שנים.
לא תמיד. ישנם מקרים שבהם גישור הוא פתרון מצוין, וישנם מקרים שבהם הפערים בין הצדדים או נסיבות הסכסוך אינם מאפשרים לנהל הליך גישור אפקטיבי.
לא. חלק גדול מהמחלוקות בתחום הירושה ניתנות לפתרון באמצעות משא ומתן, גישור או הסכמות בין בני המשפחה.
בהחלט. רבים מהפונים נמצאים בשלב ההתלבטות ומבקשים להבין את מצבם המשפטי עוד לפני שקיבלו החלטה סופית.
פנייה מוקדמת מאפשרת להבין את התמונה המלאה, לזהות סיכונים והזדמנויות, לקבל החלטות מושכלות יותר ולעיתים אף למנוע טעויות שמחירן עלול להיות גבוה בהמשך.
