אחד הפרדוקסים המעניינים ביותר בהליכי גירושין הוא ששני בני הזוג עשויים להיות משוכנעים לחלוטין שבית המשפט יפסוק לטובתם.
לכאורה, הדבר אינו הגיוני. אם אחד מהם צודק, השני אמור להבין שסיכוייו נמוכים יותר.
אלא שבפועל, מחקרים בפסיכולוגיה מראים שכאשר אנשים מעורבים רגשית בסכסוך, הם נוטים להעריך את הסיכויים שלהם באופן אופטימי יותר מכפי שמעריך אותם גורם אובייקטיבי. הם אינם מתעלמים במכוון מהעובדות, אלא מפרשים אותן דרך נקודת המבט האישית שלהם.
בהליכי גירושין, שבהם מעורבים רגשות, זיכרונות, תחושת צדק ולעיתים גם פגיעה עמוקה, התופעה הזו בולטת במיוחד.
אנחנו מכירים רק צד אחד של הסיפור
כל אחד מאיתנו חווה את המציאות דרך העיניים שלו. אנחנו זוכרים את הרגעים שבהם נפגענו, את הוויתורים שעשינו ואת ההתנהגות של הצד השני כפי שחווינו אותה.
מטבע הדברים, קשה לנו לראות באותה בהירות גם את נקודת המבט של האדם שמולנו.
מחקרים בפסיכולוגיה מראים שכאשר אדם מעורב רגשית בסכסוך, הוא נוטה להעריך שהעובדות תומכות בעמדתו במידה רבה יותר מכפי שהן נתפסות על ידי גורם ניטרלי.
אין זה אומר שהוא לא דובר אמת. פעמים רבות שני הצדדים מתארים את אותם אירועים בכנות מלאה, אך כל אחד מהם מעניק משמעות שונה לאותן עובדות.
זו אחת הסיבות לכך ששני בני זוג יכולים להיות משוכנעים לחלוטין שבית המשפט יקבל דווקא את עמדתם.
תחושת צדק אינה בהכרח טענה משפטית
כאשר אנשים פונים לעורך דין, הם מספרים בדרך כלל את השתלשלות האירועים שהובילה לפרידה. אנשים רבים משוכנעים שהצדק עימם ושבן הזוג הוא שלא התנהג כשורה בקשר עצמו, לא כל שכן מאז שהחליטו להיפרד וכי הם אלה שנפגעו יותר מבן הזוג, שגם אם נפגע, הוא לא נפגע כמותם.
מבחינה אנושית, ייתכן מאוד שהם צודקים.
ייתכן שאחד מבני הזוג באמת נפגע יותר, וייתכן שהתנהלותו של הצד השני הייתה קשה, פוגענית או בלתי הוגנת.
אלא שבית המשפט לא מכריע בשאלה מי היה בן הזוג הטוב יותר, מי תרם יותר לקשר או מי נפגע יותר מבחינה רגשית.
בפועל, סמכותו של בית המשפט היא להכריע במחלוקות משפטיות על פי החוק, הפסיקה והראיות שמונחות בפניו.
לכן, גם כאשר אדם חש שנעשה לו עוול עמוק, זה כלל לא אומר שכל תחושת אי צדק תוביל בהכרח לתוצאה המשפטית שהוא מצפה לה.
אנחנו מחפשים מידע שמחזק את מה שאנחנו כבר מאמינים בו
אחד הממצאים העקביים ביותר בפסיכולוגיה הוא שבני אדם נוטים להעניק משקל רב יותר למידע שמחזק את עמדתם, ומשקל נמוך יותר למידע שסותר אותה.
התופעה הזו, המכונה הטיית האישוש, מלווה אותנו כמעט בכל תחומי החיים, והיא בולטת במיוחד בתקופות של קונפליקט.
כך, למשל, אדם עשוי לזכור בעיקר את העובדות שמחזקות את גרסתו, להתמקד בפסקי דין שתומכים בעמדתו או להיאחז בעצות שקיבל מאנשים שחוו מקרה שנראה לו דומה.
במקביל, הוא עלול לייחס פחות חשיבות לנתונים שעשויים להחליש את עמדתו.
דווקא לכן, אחת התרומות החשובות ביותר של ייעוץ משפטי היא לא רק להסביר מהן הזכויות, אלא גם להציג תמונה מאוזנת של הסיכויים והסיכונים.
גם עורך הדין שלכם לא יכול להבטיח לכם ניצחון
אחת השאלות הראשונות שאנשים שואלים בפגישת ייעוץ היא: "מה הסיכויים שלי לזכות?"
זו שאלה טבעית לחלוטין, אך התשובה עליה תלויה בסוגיה המשפטית שעל הפרק.
ישנם מקרים שבהם הדין והפסיקה מספקים תשובות ברורות למדי. כך למשל, ברוב המקרים רכוש שנצבר במהלך החיים המשותפים יחולק בין בני הזוג באופן שוויוני, והעובדה שבני זוג מתגרשים אינה גורעת, כשלעצמה, ממעמדם כהורים או מאחריותם ההורית כלפי ילדיהם.
מנגד, קיימות סוגיות שבהן התוצאה תלויה במכלול רחב של נסיבות, כגון איכות הראיות, מהימנות העדים, נסיבותיו הייחודיות של המקרה והאופן שבו יישם בית המשפט את הדין על אותן עובדות.
לכן, עורך דין מקצועי ואחראי לא יבטיח ללקוח ניצחון מוחלט כבר בפגישה הראשונה. תפקידו אינו לומר ללקוח את מה שהוא רוצה לשמוע, אלא להבחין בין השאלות שהתשובה להן ברורה יחסית לבין אלה שבהן קיימים סיכונים ואי – ודאות, ולהציג תמונה משפטית מאוזנת ומציאותית.
דווקא ייעוץ משפטי איכותי אינו מתאפיין בהבטחות, אלא בהערכה מקצועית, כנה ומבוססת של סיכויי התיק ושל הסיכונים הכרוכים בו.
למה עצות מחברים כמעט אף פעם אינן רלוונטיות?
כאשר אנשים שוקלים כיצד לפעול, הם פונים לא פעם לחברים או לבני משפחה שכבר עברו גירושין.
זו תגובה טבעית. אנחנו נוטים לחפש ביטחון אצל מי שכבר התמודד עם מצב דומה.
אלא שבתחום דיני המשפחה, כמעט אין שני מקרים זהים.
ייתכן שלחבר לא היו ילדים קטינים. ייתכן שלא הייתה לו חברה משפחתית, דירה שנרכשה לפני הנישואים, הסכם ממון, ירושה, פערי השתכרות משמעותיים או נסיבות אחרות שמשנות לחלוטין את התמונה המשפטית.
גם כאשר שני תיקים נראים דומים על פני השטח, פרט עובדתי אחד עשוי להוביל לתוצאה שונה לחלוטין.
לכן, ניסיון של אחרים יכול לספק תמיכה רגשית, אך הוא אינו יכול להחליף בחינה משפטית של נסיבות המקרה הספציפי.
גם ביטחון עצמי אינו מדד לסיכויי הצלחה
מחקרים בפסיכולוגיה מלמדים כי בני אדם נוטים לבלבל בין עוצמת הביטחון שהם חשים לבין מידת הדיוק של ההערכה שלהם.
במילים אחרות, העובדה שאנחנו בטוחים לחלוטין במשהו אינה הופכת אותו לנכון יותר.
בהליכי גירושין התופעה הזו בולטת במיוחד. לא פעם שני בני הזוג מגיעים לבית המשפט כשהם משוכנעים לחלוטין שהדין עמם.
מבחינה פסיכולוגית, הדבר אינו מפתיע. כל אחד מהם חי במשך שנים את הסיפור מנקודת מבטו, וכל אחד מהם משוכנע שהוא רואה את התמונה המלאה.
אלא שבית המשפט אינו בוחן את עוצמת האמונה של מי מהצדדים, אלא את הראיות, את המסמכים ואת הוראות הדין.
אז איך בכל זאת מעריכים נכון יותר את הסיכויים?
אף אחד אינו יכול לחזות בוודאות כיצד יסתיים הליך משפטי.
עם זאת, בהחלט ניתן להעריך את הסיכויים בצורה מושכלת יותר.
הדבר מחייב בחינה אובייקטיבית של העובדות, הכרת הדין, זיהוי נקודות החוזק והחולשה של כל צד והבנה שגם לטענות שאינן נוחות לנו יש משמעות.
לעיתים, דווקא כאשר אדם מבין מהם הסיכונים האמיתיים בתיק שלו, הוא מקבל החלטות טובות יותר – בין אם להמשיך במאבק, בין אם לנסות להגיע להסכמות ובין אם לשנות את האסטרטגיה המשפטית.
הערכת סיכויים נכונה אינה מבוססת על אופטימיות או פסימיות. היא מבוססת על מידע.
לסיכום
אחת הנטיות האנושיות ביותר היא להאמין שהמקרה שלנו ברור יותר מכפי שהוא באמת.
כאשר אנחנו מעורבים רגשית בסכסוך, קל מאוד להיות משוכנעים שבית המשפט יראה את הדברים בדיוק כפי שאנחנו רואים אותם.
אלא שמערכת המשפט פועלת על פי כללים שונים. היא בוחנת ראיות, מסמכים והוראות דין, ולא את עוצמת התחושות או את מידת הביטחון של מי מהצדדים.
מהניסיון שלי, אנשים שמקבלים את ההחלטות הטובות ביותר אינם בהכרח אלה שבטוחים שהם ינצחו. בדרך כלל אלה אנשים שמוכנים לבחון גם את נקודות החוזק וגם את נקודות החולשה של התיק שלהם, ולקבל החלטות על בסיס תמונה מלאה ולא על בסיס תחושת ודאות בלבד.
רוצים להבין באמת מהם הסיכויים בתיק שלכם?כל הליך גירושין הוא ייחודי, ולכן גם הערכת הסיכויים חייבת להתבסס על נסיבותיו הספציפיות של המקרה ולא על סיפורים של אחרים או על מידע כללי מהאינטרנט. כעורכת דין, ד"ר למשפטים ובעלת תואר ראשון בפסיכולוגיה, אני מאמינה שתפקידי אינו רק להסביר מה אומר החוק, אלא גם לסייע ללקוחותיי להבחין בין תחושת ודאות בנוגע למקרים המתאימים לבין הערכה משפטית מבוססת. לעיתים דווקא ההבנה המלאה של הסיכויים ושל הסיכונים היא שמאפשרת לקבל את ההחלטות הנכונות ביותר. אם אתם שוקלים לפתוח בהליך גירושין או כבר מצויים בעיצומו ומעוניינים לקבל הערכה משפטית מקצועית ומציאותית של מצבכם, אשמח לעמוד לרשותכם. |
